Naš izbor
Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Zove Ciga kuma:
• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• Znači, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
• ....A posle zvučnog signala ostavite poruku...
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rođendan sam se probudio prilično neraspoložen, ipak, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan s jednim: "Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni"! A možda me i iznenadi kakvim darom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu ništa rekli. Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
• Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!
Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija:
• Znate šefe, danas je tako lep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na ručak!
• To je najlepša stvar koju sam danas čuo - odvratih i prihvatim poziv.
Otišli smo na ručak u odličan intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad, Lidija upita:
• Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?
• U pravu ste! - rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom.
• Onda Vas pozivam kod mene na čašu vina!
Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
• Samo trenutak, šefe, da se presvučem u nešto udobnije!
• Svakako, samo napred! - odgovorio sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Srećan ti rođendan...".
A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat...
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???
Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene...
• Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
• Džabe, za nas ribice to ne važi!
Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem kurac o zavesu...
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
