Naš izbor
Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!
Bog stvori magarca i reče mu:
• Ti si magarac. Radićeš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim leđima. Ješćeš travu i živećeš 50 godina.
Magarac malo razmisli i reče:
• Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i reče mu:
• Ti si pas. Bićeš uvek budan i živećeš s čovekom. Ješćeš njegove ostatke i živećeš 25 godina.
Pas se zamisli i reče:
• Živeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i reče mu:
• Ti si majmun. Skakaćeš s drveta na drvo i glumićeš budalu. Zabavljaćeš sve oko sebe i živeti 20 godina.
Majmun se počeša po glavi i reče:
• Živeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori čoveka i reče mu:
• Ti si čovek, jedino inteligentno biće koje hoda po Zemlji. Bićeš gospodar svim ostalim bićima. Vladaćeš Zemljom i živeti 20 godina.
Tada čovek odvrati:
• Gospode, biti čovek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori čoveka da živi punih 20 godina kao čovek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeći i noseći teško breme na svojim leđima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas čuvajući kuću i jedući ostatke hrane, a posle svega toga dođe u godine da živi kao majmun glumeći budalu da zabavi svoje unuke.
Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!
Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leđa.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...
Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!
Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
• Jel` to Voja Koštunica? Dje si Vojo, što činiš? Bato odje! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
• Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
